我望着镜子中瘦弱的自己，脸色苍白，光着瘦弱的上身，乌黑的刘海盖住了眼睛，头发长长了，我撇开刘海，看见自己那双失神的眼睛。嘴唇上有血迹，焦虑症发作时咬唇上的死皮，导致血液流出。

        叁个月前我吞了瓶卡马西平，被送到医院洗胃，之后我坐在自家阳台上，望着楼下行人来来往往，我回想起一年前在学校跳楼被抢救回来。

        活着是这个世界上最没意思的事情，我时常想死，也总是被继母送到精神病院治疗，她说不想我死，会让她没面子。

        我站在镜子面前很久很久，习惯性地要拿起裤袋里的美工刀，我往手腕上划了一刀又一刀，就像在画画一样，痛感刺激着我麻木的神经，新的伤痕覆盖在旧的划痕上，血液缓缓而下，我只是机械性地重复这样的动作。

        心脏又开始狂跳起来，我感到浑身发热，兴奋感一同袭来，我冲出洗手间，感觉心跳的声音被无限放大了，特别吵。

        那就吃氯硝西泮，我熟练地打开柜子，拧开瓶盖，倒了一半氯硝西泮。就着冷矿泉水一并吞下。

        我感到从未有如此之安宁。

        我眼前好像闪烁起星光点点，我靠着床坐在地板上，感觉我的心跳声终于变小了，不再那么吵闹。

        很安逸，仿佛回到了小时候的摇篮上，周围放弃安睡曲，让我昏昏欲睡。

        我的情绪像是被棉絮包裹，被安抚。

        压抑住恶心的感觉，我睡着了。

        我不知道什么时候醒了，等我醒来时我躺在地板上，房间的灯仍然开着，家里依旧没人。

        反正对着一个只会自残药物滥用的废物休学高中生，谁都会感到恶心烦躁的，甚至可能想把他杀死吧，我都能够理解，毕竟我已经很想去死了。

        我翻开我的日记本，开始一页一页地撕碎。

        我感到烦躁起来，我又犯病了，开始控制不住地大喊大叫起来，我的手剧烈颤抖，心脏又开始跳地好快好快，感觉下一秒就要濒死过去，不过无所谓，死就更好了。

        回过神来我的脸上全是眼泪。

        我是疯子，疯地无药可救，什么地西泮片，氯硝西泮，碳酸锂，丙戍酸钠，卡马西平……通通没用。最有用就是让我现在去死。

        耳边开始响起“去死吧去死吧”的声音。

        特别吵，我没有说，其实我上个月开始就频繁地出现幻听，幻觉，让我感觉我每一天都活在梦里。

        高一时我确诊了重度抑郁症，高二时转双相了，还多了个中度焦虑症，我没忍住在学校跳楼了，最终学校让我休学。

        现在是什么？

        我总能听见有人在骂我。

        不管是谁，幻觉也好，骂地都是对的。

        爸爸早就对这个废物儿子感到失望，他也是个废物，他钱多，到处找女人，把妈妈逼走了，然后，不知怎么的娶了后妈。

        没人管我。

        后妈之前送我去精神病院，治了一段时间，费用太贵就不治了，开点药让我待家里自生自灭吧。

        我躺在地板上自慰。

        只有射精那一刻我的情绪有了一点波澜，好像有点刺激，有点快乐，但快感过后的下一秒我又跌回了那个地狱的泥潭里。

        穿好裤子。

        我决定去死了。

        这次谁也不能救我。

        出租车司机问我：“小伙子，你还这么年轻，怎么看着这么憔悴沧桑？”

        我只是看着倒退的风景，没有说话。

        因为我今天就要去死了。

        “也是，年轻人现在压力大。”他自顾自地说话。

        我只是沉默。

        “小伙子是要去祈福吧？”我打车到神庙，他问。

        当然不是，我是要去死。

        我还是沉默，他看我不说话没意思也不再问下去了。

        神庙旁是山崖。

        这么高，也没有人。

        我吞下半瓶安眠药，没有一丝犹豫。

        我跳了下去。

        这次，我真的死了。