女大了几惊恐的说：“是我爸和我舅。”

        男孩慌了，转打了个电话给她妈妈，电话那是责骂的声音，要求儿与她分手，把孩打了。

        9、我觉得，我人有太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一都不懂发奋和发财。

        、我一哥们长的瓜脸

        6、碰友曾在ktv上班，他安排陪唱包厢。

        1、女孩：“我怀孕了。”

        （未完待续）

        有一天去玩，梳了个中分发型。

        男孩默默把电话挂了，经过心的一翻挣扎终于对女孩开：“对不起，把孩打了吧！我们分手！”

        、我今天才知一直用的黑人牙膏是国产牌，但是中华牙膏却是外国牌，惊了！

        只见这货慢悠悠地从她的包里拿我的钱包，然后说：“就知你丢三落四的，我帮你拿来了。”

        8、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一，我过年要打牌。

        、a：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”

        走在路上回率达百分之九十边走边夸他。

        7、我无故把一个人的打断，我认为自己并没有错，理由是：我没把他打死就不错了。

        b：“为什么啊？”

        4、夏天跟朋友去上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的去的，玩大梯的时候直接把冲走了有木有，蹲里不起来摸。

        女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩又不是你的。。。”

        于是，拿压箱底的女，他跟在后面只见那女已经掉回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”

        一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。

        b：……

        、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一个人，那就不一定了！

1、我们小区电梯的密封可真好，不仅一去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。

        6、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友素质太差。

        5、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。

        吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”

        a：“晚上渴了可以喝，喝完了还可以，完了还能，完事了就可以用来被窝睡觉了，哈哈！”

        是岸边救生员以为我溺了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

        5、我喜猫，猫是一种很神奇的动，不你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

        1、我这人事，要么不，要么就到最好。所以我选择不。因为我不好！

        4、等就要对喜的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被暴拒绝。

        还都这样夸他：“我说日本鬼都投降好几十年了，从那又来一个汉奸啊？”