、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜上她了。

        我。。。

        5、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那破衣裳。

        、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低装，是不是跟你们老总有一？！

        1、人类从思考自己是不是宇宙的中心发展到了思考自己是不是真的存在。

        男友：“怎么回事，难过了保鲜期了？”

        我：“不想。”

        她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。

        1、“为什么你给别人那么多建议，自己至今还是一条单狗？”

        “哦，那就好。我带着乡亲们大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”

        （未完待续）

        “你什么时候见过教练场参与比赛的？”

        她：没发现你还是个戏呢，鞋里钱我拿来了。

        4、男友打电话来，说“想我不？”

        5、如果有空调，潘金莲就不会开窗，不开窗，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在人节被毒死。。。

        、有很多事你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

魏延。”问他为什么，他说：“因为不是魏延踩灭了长明灯，诸葛亮就不会死，诸葛亮不死，蜀国就会统一天，哪还有我们新中国呢？”我去，这说的我竟无法反驳

        如果不是她今天对我说的一句话，我觉真的会上她，早上她问我：你喜喝茶吗？

        我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

        、夜里十一多，准备上床睡觉，老婆心血来非要拉着我去跑步，刚跑到小区门，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。

        我。。。

        她：太旧了，都扔了！

        上了车，他眨着上打量，屁不安生的扭来扭去，嘟囔着：“好。你觉得屁颠不？”

        4、老婆躺在老公怀里撒：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”

        、刚才去剪发，理发师给我系上围巾后看了我一说：“女你睛好大哦！”

        夏季来了，不有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里开窗！

        我急了：老婆啊！不是我说你，鞋虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日节约才能越过越好呢！我去捡回来。

        我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低装，公交上，怎么会有人给我让座！

        、中年男的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

        男友。。。

        我说：“哪能，这车三十多万呢，一没觉得颠。”

        1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿鞋，我问老婆：看到我那双旧鞋了吗？

        本以为他会说夸我的话，结果这货抬就说：“我也是没人要，咱两个绝啊！”

        我说：“帅哥不是我睛大，你再勒紧我还能把吐来。。。”