只有我自己知不是猫的错，是我发疯了。

何想要将你变成恋人的想法。可是当我对你说秘密的时候，当我拒绝和你联络，但你一直给我写信的时候，我想你终究是我生命中那些不同的事，需要我去验的事。于是，我上了你。

        很抱歉这样回复你。我也思考了很久，私心上当然想诱骗你，答应你的。可是理智告诉我这样是卑劣无耻的。正因为你，才要将一切都对你坦白。当然，我并不奢求你还会我，那属于痴心妄想了。我会珍惜你的，但也会定的拒绝你的。

        这就是我的第三个秘密。

        我永远的，

        它有着一双丽的绿睛，在我哭泣的时候会帮我泪。然后，我杀死了它。

        我杀死了一只猫。

        --

        这就是我的第三个秘密，从未对任何人说起过的第三个秘密。我也想和别人说，但是想到他们知后看我的神，最终还是闭不言了。没有人能接受一个杀了猫的凶手。

        无论你的答案是什么，我都要告诉你――答案是不。

        可是当你了解了真正的我，你还会我吗？这里，我要对你说我的第三个秘密，一个折磨着我的良心的秘密――

        一只有着白肚，柔的狸猫。

        我你，我非常你，我时常因为能持活去和你呼同一空气而到庆幸。但我不能和你在一起。没有任何一对侣是一方不停的付、拯救，那不是，那是救赎。更何况我现在无法鼓起勇气和你见面，坦白说，越你，越害怕见到你。害怕你对我失望，害怕我对你失望。越害怕，越无法对你说。

        我曾经杀死过一只猫。

        我爸妈说不是我的错，是猫发疯了。

        尽我将一切会引起愧疚的细节都从心中抹去，可是残存的疚依然蚕着我，就好像被染了细菌的琼脂块。我知自己早晚会从里到外的烂掉，变成行尸走里的丧尸。我开始衷献血，志愿者，试图用这样的事将疚从心中抹去。可是疚从不肯离我而去。

        事起源于清明节那天的起床，我因为了噩梦一直神恍惚，心也奇差无比。我到现在还记得那个梦，我梦到自己自杀了，从三十九层楼上去，能受到风，受到重力，受到速度，然后‘嘭’地摔在地上。每一骨都在里粉碎，我的重重的撞在地上，脸颊紧紧贴着沥青的路面。你过这样的梦吗？在梦中死去，等醒过来的时候就好像自己的某一分真的死去过。我从梦里惊醒，大脑残存着楼最后的剧烈的疼痛。那种痛不知要如何形容，似乎某一分的我真的经历过这样的事，真实的疼痛。

        我很兴能得到你的，但对我来说这并非是真正的，而是一个时空对我的秘密遥远的回声。唯有等到我可以见面的那天，这样虚幻的回音才会变成，你我之。

        如果第三个秘密很早就对你说而不是等到现在，你还会上我吗，t？你会后悔自己上了一个会发疯的人吗？

        那只猫那天怎么叫都不过来，我不满的走过去揪了一它的耳朵，然后它忽然呲牙咬了我，接来的事我已经从心中抹去，唯一记得的就是它死去了，我在给它心肺复苏。记忆被我封锁在心中，直到某一天能彻底遗忘。它的白的上沾满了我的血，那样柔的逐渐僵，中的光渐渐冰冷。并不是一种形容，它的睛就是那样直白的看着我，逐渐逐渐的失去了光彩。我打电话给爸妈，等我爸爸回来的时候他发现我坐在地上哭。