我瞥见电视上的字幕将演变成颱的讯息，移回了目光。

        人们对儿时的记忆能记得的并不多，可是这件事却深深地烙印在我脑海中，还有陌生的人们带着我将他们的骨灰撒向大海的那个画面。

        在好不容易缓和了绪后，我吐微弱的呢喃声。

        我抿了抿唇，艰涩地吐声，「我知了。」

        倏然，我看到傅聿传来的讯息。

        爸爸深沉的目光令我一震，咙一乾，我吞了，只觉间盈满了苦涩的滋味。

        「对我来说，你们也是这样的存在。」

        「就像你对我们来说的重要一样，我们也把彼此看得很重要，因为我们是一家人。」耳边传来妈妈努力压抑的泣声，「还有，不以后我们会不会分开，你是我们的女儿这一是不会改变的。」

        爸爸看着我，定地吐了这句话。

        我想过，如果从来没有拥有过，这样失去的时候是不是就不会这么痛了？

        同的视线、哀愁的神，那些是我不曾遗忘、也不能遗忘的。

        我曾经拥有过，但是在一夕间，我所拥有的一切都化为乌有。

        所以我一直都明白，我所能拥有的幸福，无论拥有过的时间多长，最后都只会有一种结局──结束。

        因为明白拥有的好、所以更清楚知失去是什么样的滋味。

一自我耳边响起的声音。

        「小瑜。」

        --

        ──「可怜的孩，无依无靠的该怎么办？」

        倏地，我到一震，一瞬间，泪几乎夺眶而。我上低了，不想被他们发现我快无法压抑自己的泪。

        我的双手平放在大上，时而、时而沉默，几秒后，我放在上的手慢慢地有了动作，我用抹去自掌心漫的湿意。

        六岁那年，我因为连续发烧而住院。但是在颱风来袭的夜晚，我在那一天失去了所有家人──我的爸爸、我的妈妈，还有我那未能生的手足。

        我恍惚地看着那条讯息。

        「不你相不相信，我们从来都没有因为你而勉在一起。不是以前，还是现在。」

        也许现在还来得及……在我更喜你的那一天到来以前。

        我不清楚他们有没有听见我近乎呢喃的声音，但是此刻，我就是觉得我应该亲说来。

        妈妈接着说：「我们暂时会维持这样的关係，之后的事我们打算以后再讨论。」

        他们还是为了我，选择暂时维持现状。儘……我伤害了他们。

        「在今年初的时候，公司那边有问过我要不要回国那边的分公司帮忙。我考虑过了，这次会在那边待几个月、也可能会待一、两年。但这次不像之前待的时间那么长，我会自己一个人去。」爸爸一顿，「你和妈妈就留在这里。」

        上一段，我没有投住所有，只因为我可以控制自己的心、可以守住我所拥有的仅有。

        我望向他们，他们凝视着我的神参杂了一抹复杂的绪。

        但是他的现，却成为我最不能控制的变数。

        可是我还是贪心了，贪心的抓住那短暂的好。即使我知，我将得到什么结局。