粉白色的信纸，印了些色彩浅淡的水蜜桃图案，陶芯秀气的字，落在上面。

        鹿yoyo：

        展信佳。

        这其实不是我第一封给你的信，之前也有写过，塞在你家门口的信报箱里，可惜它没能到你的手上。

        说真的，我那时真的好希望你能看到它。

        好希望你看到它以后，能告诉我，能教教我，我应该怎么办。

        酝酿第二次，依旧觉得这些不成文的字句组成片段，于我而言，好艰难。

        大抵是因为，这对我不止是一封信，更像是一个大型手术前的准备，要把自己的腐坏的地方都剖开，把病症都摊开在你面前。

        你知道么，我拿着笔，都不知道该从哪里写起。

        在写信之前，我刚将初晓那些资料放进文件袋里，我想我应该是气愤的，但她说得没错，怪我自己。

        是我自己一手促成的这个局面。

        我跟你说过的，我有个弟弟。

        我到现在都会梦到那样的场景，有一晚，弟弟饿哭了，我觉得妈妈带弟弟好累，我想帮她分担，就从床上爬起来，想给弟弟冲奶喝，可是我不小心将奶弄撒了，水撒在手上，好烫好疼。

        可是妈妈眼里只有弟弟，她怪我弄撒了奶粉，怨我用那么滚烫的水，质问我是想烫死弟弟么！

        你一定还记得吧。

        我跟你说过这个事情。

        我每一次回忆，每一次和朋友说起，都是想着解释，我真的没有想要烫死弟弟，我嫉妒他，讨厌他，但我没想过要害他…

        朋友都顺着我，说小孩子打翻东西很正常的，第一次泡奶怎么可能知道温度。

        只有你，只有你问我，被烫到手，疼不疼，有没有好好处理过？没有留疤吧。

        你知道么，那是我第一次收到这样的关心，连妈妈都没有这样关心我。

        我想不明白，为什么我也是爸爸妈妈的女儿，他们的眼里只有弟弟呢？

        我越想不明白，就越是渴望爱，我需要爱，我无比需要你的这份关心。所以在那个时候，我就在想，我想跟你做朋友，做很好很好的朋友。

        我要跟你做一辈子的好朋友。

        我们要天下第一好。

        而姐姐，是第二个让我感受到被关怀的人。

        我打碎了爸爸给弟弟买的陶瓷，你知道的，我爸那人，他当时特别生气，他又喝了酒，解了皮带来抽我，我觉得我快要死了，我真的快死了。

        是姐姐抱住我，生生帮我挨了一皮带，才让我爸停下来。

        你们俩对我来说，就是最重要的人。

        所以，我很怕，我特别害怕失去你们。

        我知道姐姐好像喜欢你以后，我特别地慌，我那几个晚上频繁地梦到过去，梦到爸爸妈妈抱着弟弟，他们好幸福，而我，就是个可有可无的透明人。

        梦到爸爸妈妈闹离婚，他们无休止地吵架，争执的是弟弟给谁养，没有人想到我，没有人想要我。

        我好害怕，你们在一起以后，我就又变成了那个可有可无、没人要的透明人。

        我不知道该怎么办了，我整个人都是乱的。

        当时只有一个念头，不能让你们在一起，不能让你知道姐姐喜欢你，我必须做些什么让姐姐放弃。让我们三个人的关系维持在一个平面。

        但我失败了。

        对不起。

        我没想过最后会演变成我追你。

        没想过我们俩的关系会走到那一步。

        你以前问我，为什么不亲你，我那时候没办法回答你，让你很没有安全感，真的对不起。

        现在我可以告诉你了。

        我不敢，因为我知道，纸包不住火，如果有一天你知道这一切，你估计都要恨死我了。

        所以我很害怕，我不敢。

        我怕跟你突破了那层，我们就真的一点都回不去了。

        我怕对你那样，一点退路都不给你留，我就真完了。

        ……

        看到这里，鹿呦闭了闭眼，一下折起了信纸。

        片刻，她手抵在潮湿的脸颊上，低低地笑起来。

        濡湿睫毛的眼泪，被眨落在信纸上，洇开一点又一点的痕迹。

        那颗不断下坠的心脏，仿佛掉进了一个密封的透明罐子里，每一次的跳动都在消耗氧气。

        隐隐地，灼烧般的疼痛。

        难怪……

        第86章

        [满月]：【在哪儿？】

        [鹿]：【你家，书房】