“有包间吗？”排位第二的文经问。

        趁着虫族一路攻城掠地的空，**的仲裁又一次施展乾坤大挪移，本来就惨淡经营回光返照的虫族这回彻底断了粮。

        “为什么？”樊巍问。

        “你们要什么。”**如临大敌“中午你们已经报销掉我一个月的粮了。”

        “请问您一共几位？”古装之一问。

        **突然说我想去厕所，樊巍说就你事多，**委屈：“我哪见过这阵势啊，我见过最大的建筑就是我们村委办公室。”

        “没说的，晚上我请，你们想吃什么？”文经说。

        “嗨，想嘛呢，我们这是为你兴，对吧小？”樊巍问

        **抬一看厕所的名字：“靖国神厕。”

        “这么痛快？”樊巍吃惊，但很快换上一脸猥琐的表嘿嘿笑：“我好几天没吃满汉全席了。”

        文经：“我日”

轰塌方了。

        **上空间传送到队伍最后去了。

        “大唐深知我心，你们意思呢？”文经问。

        文经跑去叫张景淑，过了一会，文经抱了背包来。

        “这有什么区别吗？我用刀叉也熟练的。”

        众人面面相觑“太了！”

        “我靠。”

        “总统套餐！”文经气冲天。

        “好的，请这边来。”古装之二将他们引到一个长相不俗的女侍面前说“小来，带客人去白用餐。”

        “五位。”

        “小，大手笔啊。”樊巍说“我这回吃龙虾绝对不就过了。”

        虫族比较郁闷，就指着这一亩三分地过日呢，一被神族连锅端了。

        “你想啊，中国人发明了筷，外国人都是用刀叉的，要不就用手抓。”

        “”“请问您是用餐吗？”两位古装小同时向走在最前的**行礼。

        女侍之二带**到一个位于拐角的庙似的建筑。

        全票通过。

        分矿活的长工们统统为国捐躯。

        “那请问您要些什么呢？”

        “白？你们什么时候把国给收编了？”文经问“中国人有姓来的么？”

        “你吃火锅试试。”

        几个人来到一家号称把分开到联合国的火锅店。金碧辉煌的大门旁边竖着个牌。上面写着亲民告示：“百元总统套餐。”

        长相不俗的女侍说：“这是服务员的化名，我叫来文斯基。”

        樊巍的笑和此刻的文经脸运动比起来得简直太人畜无害了。

        “还是中国人聪明。”张景淑突发慨。

        随着神族向外扩张领土的意图表现的越来越明显，虫族终于坐不住了，卧薪尝胆后的这波兵力着实所向披靡。

        “吃火锅吧。”唐建勇提议。

        “这是什么？”樊巍问。

        女侍带着几个人往里走，樊巍看路过的单间名“克里姆林，罗浮，巴黎圣母院”

        此时，**新招募的党羽们开始收复失地，经济断的虫族只能忍气吞声。

        “100元的那个。”文经乐。

        **走来时风得意，樊巍等人呼啦一围了上去。