1、阳台飞来了几只白的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。

        其实我和明星也有共同：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

        甲方：那还不简单，你文案一千份啊。

        经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不净还是咋得？

        1、我是个骗，经常骗自己不在乎你。

说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！

        不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

        我很无语。。。停车，笑：“你厉害，车，车。”

        、老婆：你不觉得我们的生活少了仪式吗？

        你第二天不洗澡，她抱着你用鼻猛两哈哈大笑老公你都臭了；

        4、今天儿吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡。”

        b：不要，显老。

        我去。。。

        b：怎么会？很适合你的脚型啊，颜也合适，你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

        4、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想车，但是离一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

        、我最喜的外运动，是在一个阳光灿烂的日里，找个有树荫的草地，躺来玩手机。你呢？

        5、甲方：文案要新颖，要让人有前一亮的觉。

        众人哄笑。。。

        a：你看我这双鞋，刚才在网上看了，好烦啊买贵了，不划算。

        因为我就是那个“别的男人。”（未完待续）

        老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关0年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

        老婆举起拖鞋“啪”的把它打了来，对着它说：“你个渣男！”

        a：那我卖给你？

        这小伙不慌不忙拿起一烟着，说到：“师傅我也不让你为难，规定这车上不能烟，麻烦你把我赶去吧？”

        我。。。

        5、女人真是奇怪的生，你第一天不洗澡，她一脚把你踹床说你死埋汰；

        我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都前一亮啊。

        你第三天要门刚洗完澡在洗手间来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜看你，冷嘲讽：“哟，这是要去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

        、办公室的两位中年女同事。。。

        、好多明星说自己娱乐圈的契机是陪朋友去面试角，朋友没选上，自己却被选上了。

        老公：那我每天给你上香吧！

        、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？

        4、千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。