a：那我卖给你？

        a：你看我这双鞋，刚才在网上看了，好烦啊买贵了，不划算。

        、常在厨房走，哪能不切手？

        我。。。

        第一小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这小说叫《霸寝室长上我》。

        6、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

        正当我快崩溃时，窗边的班主任冷冷地：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

        4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤饭，输了他请我们两个吃烤饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

        、“好怀念在大学读书的日。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太了！”

        7、我坐在窗边的位置，上课抢红包，太投，手气还tm不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

        4、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想车，但是离一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！

        、当年三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果考的时候睡着了！

        6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。

        （未完待续）

        、我材其实好，而不腻。

        4、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

        我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都前一亮啊。

        经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不净还是咋得？

        b：不要，显老。

        5、甲方：文案要新颖，要让人有前一亮的觉。

        同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”

        甲方：那还不简单，你文案一千份啊。

        5、傻室友指着我的外套说：“你这衣服像我穿的！”

        众人哄笑。。。

        我说：“是啊，你衣服也像我孙穿的！”

        、一个中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。

        我去。。。

        5、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔去了。

        、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

        我很无语。。。停车，笑：“你厉害，车，车。”

        b：怎么会？很适合你的脚型啊，颜也合适，你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。

        这小伙不慌不忙拿起一烟着，说到：“师傅我也不让你为难，规定这车上不能烟，麻烦你把我赶去吧？”

        、办公室的两位中年女同事。。。

        我艹，现在不敢宿舍了。

        老师沉默了。。。就没再过问。

        正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”