女：“对不起，我没想过你。”

        、女神：“最近好无趣哦！好想养个玩*******丝：“我送你条狗吧。”

        、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一吧！

        我惊讶不解难过委屈的看了一老公后，他急忙解释：你最近不是在减嘛？我怕影响你，怕成为你减路上的绊脚石。

        没几分钟，他到了，先是给我歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹泪了！

        （未完待续）

        我突然到眶一，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！

        女神：“好啊！是什么品种的？”

        1、男：“我不是你想的那样！”

        “死啊！”老婆说。”

        、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”

        “那好！待会你给我买条好的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

        我正要质问她，她吐吐跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。

        我当然义不容辞，爬上树折了一最好的。

        这时，岳父转过面以命令的吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”

        老婆：“给我爸妈三百万，给我儿留五百万，给你爸妈一百万。”

        结果老板恼羞成怒不卖给我们了。

        正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥哔！你那几个零花钱还是留着买烟吧！”

        我。。。

        1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门吃鸡。。。

        丝：“就是会上班、会活，还单的那种。”

        “400多！”

        女神。。。

        5、跟女友去逛菜市，买我喜吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏净耳屎没有？

        我。。。

        男a：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”

        我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！

        “买你的命！

        6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！

        男b：“你怎么着她了？”

        不一会儿，她跑果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

        不一会儿，我妈脾气上来了，大骂：“自己没本事，个单狗也就算了，就好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

        “那你这一千万怎么办？

        我。。。

里多么多么穷。。。

        4、男a：“我女朋友气跑了。”

        我我我。。。谢谢你啊呸！！！

        “那还剩一百万呢？”我问。

        他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相的人不能在一起，被我妈着来相亲，我就想哭。。。

        老婆买单后，到饭店门，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”

        你别说，这tm打起人来真疼。

        6、昨晚我一家和岳父岳母一起去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”