男：“不知不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”

        我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？

        、公司来了几个打暑假工学生。

        女：“我是说如果要是掉河里了！”

        就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。

        女：“我也不知哪条河。”

        男：“如果掉河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”

        男：“那假如我也不认识啊！”

        我沉默的一，回了句：不胖，太瘦啦！

        5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”

        我：哥，你说别的小姑娘那跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？

        然后。。。就把她惹了，怎么歉也没用。。。

        女：“不是，我是说假如。”

        1、真的搞不懂，信息都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买票啥的？我有多少钱你们是一b数都没有么？

        男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么鲁。

”

        、没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝、不过老自已当老板！一天谈生意的客都百来个！还得是客自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过了兄弟！！又来一客：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价（未完待续）

        4、去公司上班的第一天，开早会。

        老公：怎么了。

        我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻里窜一。。。

        我。。。

        男：“掉那条河里了？”

        经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太，你们能少穿就少穿，特别是女同志，千万别中暑了。”

        4、跟媳妇走在大街上，她突然问我一句：老公，我胖吗？

        我。。。

        然后我老公满深意的看着我说：你看见哪一个踩跷的是胖呀。

        我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘，是买的橙。”

        、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕作揖：天灵灵、地灵灵，求你崽行不行？

        1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

        她：你当年是女的？

        女：“不是我就是打个比方。”

        我恍然大悟。。。

        、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在果摊买橘的那个女孩是谁？”

        5、老公：老婆走快一儿。

        我突然觉这个公司，我没白来。

        她笑了，紧着着我说：瘦的跟猪一样！

        媳妇一愣：锤密码，存钱罐要啥密码？

        想当年，我也是考后去打暑假工。

        我：穿着脚疼。