4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈孝，连搂带抱！

        那么问题来了，全都冷是怎么了？

        、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

        1、小时候我妈不让我去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的去玩了。

        7、在小区门买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“这行开心吗？”

        我说市，他就把电话挂了。。。

        6、刚才又接到售楼打来推销房的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑？

        我们给孩的，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：恨就在一瞬间！

        小男孩。。。

        我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。

        6、肚脐冷凉叫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大冷凉叫脾胃虚，小冷凉叫胃虚。

        “挖藕。”

        4、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”

        而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知吃。”

        “就变懂事了？”

        5、朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀的！

        “不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

        1、焊工放烟花，有种加班的觉。

        献给所有尽职尽责有神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着削。

        、你们都不知我们领导每天有多辛苦，骂人都骂咽炎了。

        小伙快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”

        、我不能理解有些侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

        前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

        妈妈跟他说：儿，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

        “还是不懂事，但不敢嚣张了。”

        、每当我们发展什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

        我回答：死在里面总比抛尸荒野。。。

        5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

        时而鸡飞狗，乌嗷喊叫！

        说话间，手起刀落，一颗鸭在砧板上咕噜噜地了很远。。。

        小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知了。

        被掉地上了！

        他说不可能，问我住哪个市？

        我汗。。。（未完待续）

        “啥？”

照，这天气真的很难受啊，觉我现在昏沉沉的，不知是不是要发烧的前兆，难受的很啊！今天就这样了，各位朋友现在也要多注意啊！