他们都说，会哭的小孩才有糖吃。

        于是他们问我，为什么不学着去哭？

        因为从来只有被爱的小孩，才有资格去用眼泪交换糖果；不被爱的小孩，从来没有哭泣的资格。

        没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。

        我不要哭。

        ――《罗缚14岁日记》

        我有一只脚被摔得扭折，躺在灌木丛里，很久没有爬起来。大雨灌过我，我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息，四处逃窜，唯恐祸及自己――没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。

        有生之年，头一次感觉自己筋疲力尽。

        似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留下一团死rou，与泥融为一体……

        很久以后，我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。

        我在街头坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室内，没有人出来。

        那天我总算明白了一句话：如果真的决定做什么，是不需要说出口的。但凡说出口，都是期待着能被他人所挽留。

        于是我为自己做了个决定。

        我决定去死。

        没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。

        那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不下去，然后进厨房，从冰箱里翻出一桶雪糕，还有一把刀。

        我从小嘴馋，但胃不好；张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。

        现在没人管我了。

        我用半个手掌一样大的勺子，满满地挖上一口，然后塞入嘴里。铁勺有些冷，将舌头冻麻，我没尝出甜味，都是酸涩的苦。

        胃被冻得发寒，我全身都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。

        心也是冷的。

        我从没吃过这么多雪糕。

        吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨叁点的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。

        我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床头撞着墙壁，是rou体接驳的声响。

        我像一个偷窥者，一只阴沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。

        那声音一直回荡在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。

        我重新握起刀柄。

        我没寻过死，不知道该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划下；刀割过皮rou，很疼，染得满地是血，很脏。

        我走出去，躺在张弱水曾躺过的地方，看月光。

        我从未见过这样明亮的月光。

        临死之前，我干了一件事：    我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。    就像他们瓦解我的家庭一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的    “正义”。

        如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十叁年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。

        直到十叁年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间，我看着他声色犬马人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。

        不知道为什么，我总有些失望。