我不信佛，但我是不是我真的求来了上天的垂怜？要不然的话，我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。

        我忍不住一遍遍回想当时的景，我不敢抬看他，两手指紧张地绞在一起，我的心声太大了，以至于淹没如蚊蚋般细小的声线，我自己都听不见我在说什么，就连咙都在慌张地发涩。

        我必须永远都恨他。

        这一瞬间的冲动是最让我后悔的事，我清楚这一遭来，宋溺言一定看穿我所有的打算和想法，没有办法，我在考虑直接跟他摊牌的可能和成功率。

        我很害怕，我只能一遍遍对自己说，我的恨永远不该潦草，我定的信念永远不该偏轨，我必须永远都恨他。

        我终于对他说来我的打算。

        可是必须要试一试的。

        昨天他居然了避孕套，除此之外，他竟然允许我碰书本，虽然这也许只是他的趣游戏，但我终于看到了希望。

        天哪。

        他两天去一次，一次大概是四五个小时，我知他去是为了采买生活资，这段空隙是我每天惟一的学习时间。

        他对我说，他会考虑一的，他说会一定会给我一个准确的答案。

，宋溺言大概是故意想让我失去时间概念，在这里这么些天，我没有看到过一块时钟，于是我只能借窗外的天猜测他回来的时间。

        我要说，飞行棋是世界上最不要脸的游戏，当然宋溺言更不要脸！

        我考虑了很久，最后决定先把逃的计划搁在一边，我得讨好宋溺言为自己赢来更多与书本接的机会，我想利用他对我的和那稀薄的人，为自己争取来参加考的可能。

        这样吗。

        4.12.

        我本想撕掉它，转念一想还是决定不这样，我需要这样一段文字来警示自己，我那天满脑竟然都是对他的谢意？他凭什么得到我的谢？就因为他愿意放我去考？可是明明我正常的人生轨迹就是该参加考。

        我的人生本就不该在十七岁的年纪固定成句号。

        写这篇日记的时候，我知我的脸还红得像西红柿似的，他到底是从哪里找到这些稀奇古怪的游戏来折磨我？

        4.10.

        只是我仍难以置信宋溺言会愿意给我拥有未来的机会，大概是看了我的惊讶，他笑弯眉，又用那副深的模样对我重复那套说词，他说没有人会比他更我。

        其实这是一个模棱两可的答复，但是这对于我来说，这句话无疑是一颗摔在我面前的逗号，我珍重地把逗号藏手心，信它会在某一天延展成省略号。

        我应该满怀恨意，我可以麻木，可是那天我在什么？我在谢施暴者？

        4.15.

        我难免开始焦虑，离考只有两个月了，我却还在这里浪费时间，最让我不安的是宋溺言今天回来时对我说的话，他跟我说他想把后面的荒地改造成菜园，这样他就可以不用专门山，他这句话一，恐慌顿时大喇喇地接手我所有的心神，我听到自己慌慌张张否决他的提议，起码连说了三遍“不行”。

        写这篇日记时，我的手指痉挛得厉害，我看着这些歪歪扭扭的字迹，却觉得我好像从来都没有认识过宋溺言。

        等待宋溺言回答的那几秒实在漫长，将有一个举锯的时间分割者，几息的瞬间被裂成无数个刹那，我甚至疑心再等去银河就要爆炸，宋溺言就在这时慢条斯理地给了我回答，于是银河真的爆炸了。

        今天还是没能把学习的请求说，我实在摸不清楚宋溺言对这件事会抱持的态度，其实我心底隐隐觉得成功概率实在不，并且一旦说来，以后要是想背着他偷偷摸摸就难了。

        我其实也只是想好好考，然后顺利考个大学而已。

        我看着上一篇日记，心底后知后觉到渗骨的寒意。

        4.17.