那是我人生中第一次，从其他恋人上得到了快。

        其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，就是让别人知，让别人帮助你解决困难。可是，我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说来的觉，我害怕说来后的后果。所以，就算我知这个理，但我却无法向人伸求助的手。

        看着老师向老婆解释，然后追着生了气的她。不知为何，看着这个画面的我，从肤中慢慢渗透了一种喜悦。就好像是，我在这个游戏中得到了胜利，我成功地把目标达成了。虽然那不是属于我的，但我还是能够随时地把他夺走。

        我花了一段很长的时间，透过心理辅导，我才得到了改善。好不容易，我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生，拾弃以往的旧我。然后，我重新拾回工作牌照，重投我的职场。但是，我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经歷，去改变他们，帮助他们脱去他们的恶习。

        我一直以来的，都没有经歷。

        可是，我虽然一直享受着这种错误的，但是其实我也一直到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那么差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实比谁都更加清楚，我这样是错误的，我不能继续破坏别人的。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶带给我的指责。

        终于，有一天我去找老师时，他避忌着我的神，他刻意跟我保持了距离，然后很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知我成功了，我让他们的关係现了坏的变化。回到家后，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不愿的画面。我回味着，享受着那种病态的快，然后不禁地笑了。

        就是因为如此，我才说太是拯救我的人。

们正在大声谈中，而且我还开心地拍打着他的背。然后老师见到了他老婆后，便立刻缩开了，紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事，但我还是能觉到，他的太太在不开心。这种觉，就像被抓包一样。当然，那时候我没有真的和老师发生甚么奇怪的关係，但是我还是產生了这样的觉。

        然后，我彻底对这种行为上癮了。我沉醉于从别人手中，把他们拥有的夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤割得更深，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一关心，让他们受到他们渴望在婚姻中再次得到的，他们就会败在我的手，而我也可以不断地得到那一种快。

        在那以前，没有人知我的祕密过。我也没有预料到，会被太拆穿了我。由于那件事上了新闻的关係，所以我边的人也知了我的所作所为。他们纷纷离我而去，鄙视我的为人。同时，我的职业也被人投诉，然后我被撤销工作牌照了。一转，我看似失去了所有人事。可是，在我伤心的同时，我没有到绝望。这个我一直害怕被揭穿的后果，其实并没有我想像中的可怕。我到很庆幸，在我有生之年，可以得到了解脱，结束那一种腐烂的生活。

        这就是我曾经的罪孽，我的经歷，也是我不想让人知的事。不敢相信为何会有像我这样的人吧？

        接着，我接受了治疗，去医治我这个歪曲的病。要治病，就必须知病因，也就是我为何会期待着别人的。这种是从何而来的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因为我没有真的过一个人。

        然后，我对这种变态的觉，愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师，跟他有多一接，渐步探索着他的底线，然后一步一步地攻它。甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知她心中对我和老师的怀疑。

        说真的，我一直过着的日，是多么的折磨。

        我总是在别人上看到了的好，为对方着想，迁就对方，为对方许承诺，为对方改变自己??我渴望这些事，也想它发生在我上，所以我就把它抢夺过来。但是，我却没有经歷过。，是要经歷过很多事才会发生的，包括很多困难的挑战，也包括很多快乐的时光。但在我的世界中，却没有现过这事，我只是把别人的完成品抢来而己。

        我也不记得，我介了多少段中，又破坏了多少段受伤的。是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的。我它是怎样的，只要是那一种歪型的，才能满足我的慾望。