难就因为没有满足他人的期待，我就该承受这样的苦难？

        不可否认，在发现能碰到自己的时候，我甚至想过冲动的想掐死自己，这样，以后就不会经历那些痛苦。我以前觉得人生无望的时候，也曾这样幻想过，如果没有生就好了。

        冷看着自己逐渐长大。

        我，再也无法像深甜心那样，深别的什么人，甚至是神。

        恍惚回到了过去。

        神给了我□□的，还要我纯洁无暇，心怀光明，倘若一偏差，就要斥责我堕落不自。

        我可是有自己的专属神明。

        疯狂地想见他。

        我也曾被期待着。

        那是一截枯萎的树枝，据说是北欧那边偷运过来的禁品，世界之树的残枝，世界本源，拥有神奇的力量。

        一大片凌乱的画面涌上脑海。

        很快，他生了。

        但我想到了甜心。

        不慎中了圈套，我们被分开了，一次分离了那么长的时间，我焦躁不安，担忧害怕，像离了的鱼，难以忍受，这时候，我才知……

明眷顾的人，这词贴切又有几分韵味，可惜这个代称，拥有的人太多了。

        他们拿我试验，被迫碰到那树枝，我昏了过去。

        我看着自己逐渐变得扭曲癫狂，又伪装成寻常的模样。心里却奇异的没有任何刺痛难过，大概是因为，我找到了能接纳我所有不堪的神明。小甜心。念着这几个音节，整颗心都要化了。

        看着男孩上缠满了蛇，还控制不住□□。

        被带到了某个神遗面前。

        神明啊，大概是母亲时常念叨着神明之类的话，我也曾憧憬神明，与其说期待神明无所不能，能治好我这汹涌泛滥的，倒不如说……

        对他又又恨的母亲，责骂他没有天分，连英雄和半神都不是，没有任何才能，枉费神明的血脉。待发现他异样浪，又尖叫着，愤怒地把他扔到蛇窟里，要洗涤他上的罪孽。

        母亲因为擅自接神，失贞，被祭司赶了神庙，但她那时还是欣鼓舞，抚摸着逐渐大起来的肚，满脸温柔。

        我觉得有可悲又可笑。

        我，想要和他再次相遇。

        不仅是喜，是无法割舍的。

        只有他，我只他。

        意识到这，我依然像一个旁观者，注视着这一切，毫无波澜。

        神明无所不能，拥有漫长的生命，不需要考虑什么生存的烦心事，他们啊，贫瘠的只能用来作为施舍和馈赠，捕获神明的话，就能受到更多充盈的了吧，将我空的心都填满。要付的，不过是我这贱的。